Aproximação ao Mar.

Hoje vi o tempo a passar: as gaivotas ficam cinzentas ao ritmo do fumo dos carros.

Moral da história.

Saiu de casa bem cedo como era seu costume. As ruas praticamente ainda vazias de gente. Na paragem do autocarro, lá estava ele, mostrando que aquele era um dia igual aos outros. Todos os dias via aquele homem ali, com o seu casaco demasiado grande, a camisa desajeitadamente vestida. Por uma vez, naquela manhã, decidiu falar-lhe:

- O senhor desculpe... mas para onde vai todas as manhãs que vou no autocarro até ao fim e nunca o vejo sair em lado nenhum?
O outro fez-lhe um ligeiro cumprimento com a cabeça e respondeu em voz calma:
- E quem lhe disse que o fim é exactamente onde sai? Julga-se importante a esse ponto?
- Mas repare... - preparou-se para argumentar com a mesma calma - eu saio na paragem indicada como o destino final para esta carreira.
- Sabe que... bem, eu permito-me a liberdade de não me render a um nome na frente de um veículo. É por isso que apanho o autocarro e não o eléctrico.
- Mas aqui não há eléctricos...
- Pois não.
Respirou fundo... se calhar era exactamente o tipo de conversa que esperava.
- Ouça... acho que não gosto da sua atitude. - disse-lhe, depois de uma pausa.
- Nem eu da sua. - respondeu o outro, prontamente.
- E no entanto sempre conseguimos partilhar o autocarro, a paragem.
- O silêncio pode mais do que se julga, meu caro amigo.
- Bem, será então melhor calar-me.
- Permita-me dizer-lhe que, caso não saiba, o silêncio é como qualquer outro bem precioso: uma vez quebrado, o seu valor cai abruptamente. O seu novo silêncio, esse que oferece, lamento dizer-lhe, já não compra uma coexistência pacifica.
Quis resolver o assunto. Uma última questão:
- Diga-me para onde vai, por favor. Satisfaça-me a curiosidade.
- E se lhe disser que acompanho a carreira até voltar precisamente aqui?
- Estaria no seu direito.
- Não fujo aos meus direitos. - sorriu o outro.
- É isso então que faz? Volta para aqui?
- Eu não disse isso...
O jeito arrogante e teatral daquele homenzinho tinha-lhe ganho finalmente. Agarrou-o pelo casaco, mas sentiu algo estranho.
- Este casaco... quem o fez assim?
- Assim como, caro senhor? - sorriram novamente os olhos brilhantes.
- Assim, largo...
- Acha mesmo que as suas mãos são assim tão diferentes das dos outros? São aliás muito parecidas, a quem as vê como eu, a quem as sente como o meu casaco, caro senhor.
- Não me chame isso. Parece um insulto na sua boca.
- Não se dá bem com insultos?
Fartou-se. Ergueu um punho direito à cara do homem, mas deteve-se no último momento.
- Escute, não me bata. - disse o homem ridiculo. - Sou frágil e quebro.
- Lamento, mas apetece-me quebrá-lo.
- Quebrado não lhe sirvo. Partido ainda menos.
- Não estou a perceber...
- Quer viver comigo? - perguntou o outro.
- Quanto tempo?
- Sete anos.
- E depois vai-se embora?
- Tem a minha palavra.
- Ok. Sete anos. Mas tente ficar calado. - concordou finalmente.
- Muito bem. - disse o outro, fechando os olhos.
O vidro partiu-se, a mão cuspiu o seu sangue de dentro para fora.
Olhou para os pontos brilhantes que se espalhavam agora no chão.
"Sete anos é muito tempo" pensou. "Porque é que ele tinha de vir numa caixa tão fácil de abrir?"

Limpeza

"...os esqueletos que vocês têm confortavelmente guardados nos armários ainda hão-de entupir os esgotos da vossa linda cidade."

Sabão

Call Center.

"«Eu próprio tenho muitas dúvidas que não tenha telefones sob escuta. Como é que eu vou lidar com isso? Não sei. Como vou controlar isto? Não sei. Penso que tenho um telefone sob escuta. Às vezes, faz uns barulhos esquisitos», afirmou Pinto Monteiro."

O que o Procurador-Geral da Républica omitiu ao Semanário Sol foi a forma como descobriu estes "barulhos esquisitos". Ao que parece, recebeu na tarde de ontem um telefonema da parte do Apoio ao Cliente do SIS, dando-lhe conta destas anomalias. O responsável pelo acompanhamento permanente e personalizado deste telefone, um sargento anónimo, aproveitou para informar o alto dignatário de que "será enviado um técnico durante a tarde de Domingo para proceder aos ajustes necessários no aparelho, ou à substituição do mesmo, em caso de necessidade".

A máquina.

O dia chegará, em que uma pessoa que perca um botão, perderá também uma faculdade motora qualquer.
Por exemplo: se cair um botão do casaco à senhora X, ela será incapaz de bater palmas até chegar a casa e o coser novamente.

Podia ser verdade.

Na sua versão original, a letra do "Atirei o pau ao gato" não previa a repetição da última sílaba de alguns versos ("atirei o pau ao gato-to, mas o gato-to, não morreu-eu-eu..").
Esta repetição, que toda a gente faz como se estivesse na letra, explica-se por um motivo muito simples:

A primeira gravação desta música popular, foi feita em directo para um programa de rádio nos anos '30, por um grupo de cantares de uma pequena aldeia da Beira Alta. A performance teve lugar no salão de festas da aldeia, onde as condições acústicas não eram as ideais. Daí resultou um eco nalgumas partes da canção.

Assim, o "Atirei o pau ao gato" que todos cantamos hoje, mais não é do que o resultado de um erro de captação.

Só para acabar com o assunto...

E na última página, lá estava ele,

"Your moment of Zen..."

Viagem a 1969.

Sempre tive uma relação dificil com o Tintim. O homem sempre me pareceu digno de embirração. Aquele ar de gajo que é incapaz de pedir sequer um copo-de-água ao balcão, e que fica com os créditos todos por resolver "mistérios" de forma invariavelmente fortuíta. Pelo meio costuma haver uma situação potencialmente mortal para ele, em que é salvo por Milou, o cão que toda a gente acha que é uma cadela, e se calhar têm razão.

Ok, talvez as coisas não sejam exactamente assim. Mas eu disse que embirrava com o Tintim.

No entanto, se o vir na rua, até lhe dou uma palmadinha nas costas.


Nos anos '60 e '70 publicou-se em Portugal a Revista Tintim. "A revista dos jovens dos 7 aos 77 anos", juntava algumas histórias de BD de vários autores, à razão de duas páginas por semana para cada história.



Este é o número 19, de 4 de Outubro de 1969, e custava na altura 5$00. Está já devidamente assassinado a golpes de caneta, naturalmente. Incluia os seguintes:
"Strapontam contra Aranhex", "Astérix - O Combate dos Chefes","Taka Takata" ,"O Incrível Désiré","Achille Talon","Cubitus","Lucky Luke - Pedro Cucaracha e os Pés-Azuis","Michel Vaillant - Rallye em Portugal" e (claro) "Tintim no Tibet".






Para além das histórias (e isto é que interessa) havia também passatempos e uma parte de correio do leitor intitulada "Tu escreves... Tintim responde."


O que realmente me cativa aqui é a inocência transbordante. Talvez ainda fruto do lápis-azul, as cartas parecem todas escritas por miúdos de calções amarelos e joelhos esfolados. Por exemplo, o trecho transcrito agradece o osso (!!) que o leitor enviou ao Milou... numa carta mais adiante, responde-se a um Zeca e termina-se assim: "como são vários os Zecas que me têm escrito ultimamente, referencio que neste caso, trata-se do morador da Rua Visconde de Santarém" - hoje em dia já ninguém se pode chamar Zeca e dizer onde mora; e há quarenta anos atrás já havia o problema das traduções, com um autodenominado "Tintinzão de 30 anos" (mais parece nick do MIRC) a queixar-se da diferença entre o título em Português da história do Lucky Luke e o título original "Alerte aux Pieds bleus".
A personagem Tintim responde na primeira pessoa, o que até funciona bem. Lembro-me que em miúdo acreditava que era realmente o Tintim a responder às coisas, e que interpretava o desenho mais como uma fotografia do que outra coisa ("que giro... o cão lambe cartas").

A estreia de uma nova BD na revista - "Os Franval - Caçadores sem armas" merecia também destaque. Os primeiros esboços de uma consciência ecológica surgiam com a história de uma família que luta em África para acabar com a caça. Pelo meio há o cenário do Pós-II Guerra Mundial e os necessários Alemães como maus-da-fita, nesta fase da história ainda escondidos.

Mas isto levanta-me uma questão: passam a história toda a mandar vir com os Alemães, com o mito da raça ariana, etc... mas depois as crianças da familia são todas loirinhas de olhos azuis.


E já agora... tem um belo chapéu Sr. Franval. Essa pele de leopardo realça-lhe os olhos e os seus ideais ecológicos.

Facto e questão.

Facto:
As retrosarias são estabelecimentos frequentados na sua larga maioría por pessoas de idade.

O que me leva a perguntar: se as retrosarias são frequentadas por pessoas de idade, afinal o nome faz mais sentido relativamente aos produtos que se vendem lá, ou às pessoas que os compram?

Trabalho.

Tinha sido o primo a aconselhar-lhe aquele trabalho. Um amigo também o tinha feito e até o meteram logo na Alemanha. A coisa fôra de tal maneira que nunca mais ninguém lhe tinha posto a vista em cima. Mais tarde o supervisor diria que o tinha visto com uma alemã loura a desaparecer numa carrinha descapotável.
Assim disseram ao primo. Assim o primo lhe disse a ele. Por isso candidatou-se.
Desconfiou quando o aceitaram logo:
- Apareça amanhã. Começamos já com a formação. – dissera-lhe a entrevistadora com um sorriso. – O nosso dress-code é branco.
“Branco?..”, pensara.
No dia seguinte lá foi, vestido de branco. Foi recebido pelo chefe do departamento que o convidou para o pequeno-almoço.
Depois, tudo o que se lembra é de já estar lá dentro. Lá, no plástico.
Percebeu logo que ia ficar lá muito tempo. Aconchegou-se. Passou muito e muito tempo no escuro…
A luz, o voo, a queda…
Sentiu a água envolvê-lo. A dor nem chegou a mordê-lo. Não lhe entrou na cabeça. Consumiu-o imediatamente.
Enquanto se sentia efervescer no copo, pensou no primo, no amigo do primo, na alemã loura e na carrinha descapotável.
Sempre fora um Alka-Seltzer honesto.
Se não fosse morrer ali naquele momento, no dia seguinte não apareceria no trabalho de branco. Iria de amarelo, como o primo, que é suplemento de vitamina C.